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Mirando hacia atrás: la historia de éxito de SJ en progreso

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Mirando hacia atrás ahora, puedo verlo.

Siempre he vivido con mis enfermedades. Al menos desde que tengo memoria. Recuerdo que me sentía sola, mucho. Recuerdo que me sentía como una extraña en tercer o cuarto grado. Recuerdo que pensaba que no le agradaba a nadie, e incluso si estaba en medio del grupo, si alguien no me mencionaba específicamente o no me invitaba a participar, pensaba que me estaban dejando de lado o que no me querían cerca.

Esos pensamientos continuaron durante mi adolescencia y mi adultez. Me sentía indigna de ser querida, amada, incluida. Durante la secundaria, compensé esto siendo una persona con un alto rendimiento: buenas notas, miembro de muchos clubes y actividades, incluso logré reunir un grupo de amigos, aunque el síndrome del impostor permaneció: la sensación de no ser querida, de ser una extraña y de que “descubrieran” que era una impostora. Mis padres lo descartaron como “cosas normales de adolescentes”, pero yo sabía que era diferente. Sabía que no estaba bien, pero no sabía cómo pedir la ayuda que necesitaba, la ayuda que ahora sé que merecía.

Me gradué y me mudé para ir a la universidad, y fue durante la universidad cuando me diagnosticaron depresión por primera vez. Me recetaron mi primer antidepresivo, pero noté poco o ningún alivio. Una vez más, gran parte de esto se atribuyó a un típico estudiante universitario de primer año, lejos de casa. Fue durante este período que comencé a tener lo que ahora sé que eran episodios maníacos. Comportamientos riesgosos: beber, tener relaciones sexuales promiscuas, gastar demasiado, estar despierto durante días seguidos, etc. Francamente, no fue agradable y, nuevamente, todo se atribuyó al comportamiento típico: pasar la noche entera estudiando y escribiendo, rebelión y averiguando. libertad, etc. Aún así logré mantener esa fachada, pero el síndrome del impostor continuó, al igual que los episodios maníacos y depresivos.

Desafortunadamente, muchos de estos comportamientos continuaron hasta mi edad adulta. De alguna manera, logré parecer que lo tenía todo bajo control durante el día, en el trabajo, con mi hija. Hoy no sé cómo lo hice. Seguí tomando mi antidepresivo, pero nunca sentí que funcionara. Continué la psicoterapia y las visitas a mi médico de atención primaria, y nadie parecía querer abordar mis inquietudes. Tal vez fue porque mantuve la calma en su mayor parte y solo me desmoroné por las noches o los fines de semana, y los episodios maníacos, aunque destructivos, parecían aumentar mi productividad, por lo que todos pensaron que todo estaba bien.

Al final, en 2016 llegué a mi verdadero punto de ruptura. Me casé, me mudé a la casa de mi esposo, vendí la mía, cambié mi nombre y mi hija se graduó y se mudó en aproximadamente 3 meses. Mis episodios maníacos todavía consistían en muchos de los mismos comportamientos, pero agregué ira incontrolable a la mezcla. Luego mi marido se fue de la ciudad durante una semana y media. Estaba completamente sola y me desmoroné. Un día me desperté y no podía levantarme de la cama. Cuando finalmente lo logré, me moví a un rincón de la habitación y me senté en el suelo, con las rodillas dobladas bajo la barbilla, temblando y sollozando. Llamé para decir que estaba enfermo esa semana, pero no salí de esa habitación hasta el domingo por la noche, cuando él llegó a casa. Me había cortado la muñeca con una hoja de afeitar, no lo suficientemente grave como para causar algún daño, pero sí lo suficiente como para asustarme a mí mismo y a él. Hicimos una cita al día siguiente con un médico y pudimos llegar el mismo día.

El día que mi vida empezó de nuevo.

Ese día vi a un nuevo médico y entre mi descripción y la de mi marido, este médico finalmente empezó a darse cuenta del hecho de que estaba teniendo episodios bipolares. Me recetó un nuevo cóctel de antidepresivos, estabilizadores del estado de ánimo y algo para ayudarme a conciliar el sueño si me resultaba difícil. Finalmente me diagnosticó trastorno bipolar, depresión crónica grave, trastorno de ansiedad generalizada, trastorno de estrés postraumático (debido a un trauma infantil; esa es una historia para otro día) e ideación suicida. También me pidió que continuara con mi psicoterapia.

Poco después de todo esto conocí la campaña Make It OK. Lo lancé para mi organización y ayudé a fundar una organización dedicada a la eliminación del estigma en torno a las enfermedades mentales. Hablé en muchísimos eventos, pero aunque trabajaba sobre el estigma, fui víctima de él. En lugar de contar mi historia, mi verdad, hablé de mi mejor amigo que se suicidó en 2014. Me tomó algún tiempo con esas organizaciones llegar al punto en el que podía compartir, pero en algún momento me di cuenta de que no era así. No caminaría si no compartiera, y todos esos años en los que me sentí solo, si hubiera visto a alguien que compartiera su historia, tal vez habría sido lo suficientemente valiente como para luchar más duro por mí mismo y contar mi historia para ayudar a otros. .

Empecé a ser más abierto al menos a compartir mis diagnósticos. Me tomó algún tiempo compartir mi historia. Ahora puedo compartir estos días, generalmente no sin llorar, principalmente por alegría, también porque algo de eso todavía es doloroso, pero sigo luchando.

Hoy lo tengo bastante bien controlado. Los medicamentos, la terapia y un sistema de apoyo bastante bueno mantienen las cosas bajo control. Todavía tengo días buenos y malos, pero ya no como antes. Y definitivamente puedo saber si me olvido de una dosis de mis medicamentos (al igual que mi esposo). También sigo lidiando mucho con el síndrome del impostor, pero estoy aprendiendo que muchas personas lo padecen.

Me considero una historia de éxito en progreso.

Nada de esto es una cura milagrosa y tengo que estar atento. No estoy curado, pero estoy sano.

También continúo mi trabajo con Make It OK y formo parte de su comité directivo. Es un trabajo del que estoy muy orgulloso y que es muy importante. La gente merece saber que no está sola. Merecen buscar el tratamiento que necesitan y merecen sin miedo.

Somos guerreros, todos nosotros, y necesitamos hablar de ello, compartir nuestras historias y realmente hacerlo bien.